Bài viết này sẽ tập trung vào một khái niệm, mặc dù có nguồn gốc từ tiếng Anh, nhưng đã được sử dụng vào hầu hết các ngôn ngữ trên thế giới mãi mãi – cái gọi là gaslighting.
Thói quen có thể xuất hiện trong nhiều loại mối quan hệ, nhưng nó phổ biến nhất trong các mối quan hệ yêu đương, cả không chính thức và chính thức. Hơn nữa, vì nó thuộc về kỹ thuật chế tác, nên việc sử dụng ánh sáng khí thường được sử dụng bởi những người tự mắc chứng rối loạn nhân cách.
Khi một người nhận ra rằng mình có thể trở thành nạn nhân của sự thao túng cực kỳ xảo quyệt này, anh ta sẽ cố gắng tìm cách đối phó với tình huống đó. Vì vậy, bên cạnh việc giải thích chi tiết về gaslighting là gì và nó thể hiện như thế nào trong quan hệ đối tác, trong các đoạn sau, bạn cũng sẽ tìm thấy một loạt mẹo về cách bảo vệ bản thân khỏi kiểu thao túng này.
Tuy nhiên, việc chiếu đèn khí không chỉ nhằm thuyết phục ai đó rằng họ bị rối loạn tâm thần. Trên thực tế, phương pháp thao túng này có thể rất xảo quyệt và do đó rất nguy hiểm. Điều này bao gồm việc thường xuyên đặt câu hỏi về khả năng nhận thức của người kia, người mà sau một thời gian bắt đầu tin rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình.
Đèn chiếu khí có nghĩa là gì
Như đã đề cập, đánh hơi là một phương pháp thao túng quỷ quyệt, thậm chí có thể trông rất ngây thơ, nhưng nó thực sự là một hành vi lạm dụng tâm lý. Hơn nữa, đại đa số mọi người sử dụng đèn gas hoàn toàn hoặc một phần vô thức và theo thời gian. Hai yếu tố này làm cho bạn dễ dàng trở thành con mồi của những thao tác như vậy và khó hiểu và khó phục hồi.
Các đoạn văn sau cung cấp các loại ánh sáng khác nhau, cả rõ ràng và bí mật:
- Việc sử dụng liên tục các cụm từ như: “bạn đã tạo ra nó”, “bạn đã nghĩ ra điều gì đó”, “bạn thật điên rồ”, “bạn đang nói những điều vô nghĩa”, “bạn đã mắc sai lầm”;
- Giả sử rằng người kia có vấn đề về trí nhớ;
- Những lời phủ nhận cứng rắn: “Tất nhiên là tôi không nói vậy”, “Tôi không nói gì như vậy”, “không có chuyện gì như vậy”, “không có tình huống đó”, “Tôi không biết những gì bạn đang nói về ”; có thể trình bày một phiên bản thay thế của các sự kiện;
- Phóng đại và hạ giá trị, chẳng hạn như thuyết phục ai đó cao giọng, cuồng loạn, đáng ghét, hung hăng nhưng cũng làm giảm giá trị cảm xúc tiêu cực của người khác (“cường điệu”, “phản cảm”);
- Tự coi mình là nạn nhân của bạo lực tâm lý, bất chấp những lời khiêu khích trước đó, nhấn mạnh rằng xung đột nảy sinh một cách vô cớ và là kết quả của chứng rối loạn tâm thần;
- Những lời buộc tội: “có điều gì đó không ổn với bạn”, “đó là lỗi của bạn”, “chính bạn đã làm điều đó”;
- Sự lo lắng hoặc lo lắng tưởng tượng: “bạn đã từng khác, bạn đã thay đổi”, “điều gì đang xảy ra với bạn?”, “bạn đã cư xử kỳ lạ trong một thời gian”, “bạn đang đối xử với tôi tệ hơn trước đây”, “bạn cần giúp đỡ”;
- Cáo buộc về các vấn đề tâm thần: từ thần kinh và căng thẳng đến rối loạn tâm thần và bệnh tật;
- Trong trường hợp nghiêm trọng: các hành động có chủ ý đã được lên kế hoạch, chẳng hạn như cất giấu và sắp xếp lại đồ vật, sau đó được sử dụng làm bằng chứng về ảo giác, lỗ hổng trí nhớ, mất trí.
А trạng thái lo lắng
Chắc chắn bạn hiểu rằng hầu hết mọi người đôi khi, thường bị chi phối bởi cảm xúc hoặc sợ hãi, nói điều gì đó như “ bạn phải bị điên ” hoặc mâu thuẫn với lời nói của chính mình. Nó không cần phải được gọi là thao túng. Trong các mối quan hệ lành mạnh, thường có thời gian để làm rõ: chúng ta thừa nhận sai lầm của mình, xin lỗi, giải thích cảm xúc của mình và giải thích từ ngữ hoặc hành vi – và cuối cùng chúng ta đi đến thỏa thuận.
Gaslighting khác biệt ở chỗ, khoảnh khắc giải thích này không bao giờ đến, và người đang thao túng giữ vị trí của họ đến cùng mà không cố gắng tìm ra lý do tại sao người kia lại có ý kiến khác. Những tình huống như vậy thường nảy sinh trong mọi cuộc xung đột. Các tín hiệu sau đây có thể chỉ ra điều này:
- Bạn xin lỗi vì mọi thứ và giải thích cho bản thân về mọi thứ – đôi khi bạn thậm chí không biết để làm gì, để làm gì và tại sao;
- Bạn nghi ngờ các quyết định và ý tưởng của mình, không tin tưởng vào trực giác của mình, sợ bị chỉ trích và đánh giá tiêu cực;
- Bạn điều chỉnh hành động của mình theo phản ứng của người khác: bạn liên tục kiểm tra xem mình đã làm mọi việc như mong đợi chưa, thậm chí đôi khi bạn còn che giấu hoặc nói dối để tránh hậu quả;
- Bạn cân nhắc từng lời nói, bạn không chắc những gì mình đang nói có đúng không, liệu bạn có đang xúc phạm ai không, v.v. Đôi khi bạn không muốn nói hay hành động gì cả;
- Bạn tự trách bản thân về cách bạn cảm thấy và cách bạn phản ứng;
- Bạn bắt đầu đặt câu hỏi về độ tin cậy của trí nhớ và thậm chí cả sức khỏe tâm thần của mình;
- Bạn có cảm giác rằng mình đã từng tự tin hơn, nhưng bây giờ bạn không chắc chắn về điều gì.
Khí phách trong các mối quan hệ
Việc sử dụng gaslight thường liên quan đến các mối quan hệ thân thiết trong gia đình, đặc biệt là các mối quan hệ lãng mạn – và điều này là do trong tình huống như vậy, cách dễ nhất để đạt được hiệu quả của việc sử dụng nó, đó là giành quyền kiểm soát và ưu thế hơn người kia. Trong những mối quan hệ kém thân mật, thật khó để tạo ra một cơn nghiện mạnh như vậy bằng cách sử dụng ánh sáng.
Khi phân tích hiện tượng tụ khí trong một mối quan hệ, cần suy nghĩ về nguồn gốc của nó và hiểu được hậu quả của nó.
Tại sao đối tác của tôi ngạc nhiên?
Nếu bạn nghi ngờ rằng bạn có thể là nạn nhân của việc thao túng mối quan hệ, bạn có thể tự hỏi mục tiêu chính xác của đối tác của bạn là gì hoặc họ đang làm gì để đạt được mục tiêu đó.
Đánh giá khí chất cho phép bạn giành được lợi thế đáng kể so với người kia. Sử dụng kiểu thao túng này một cách có hệ thống, bạn có thể nắm quyền kiểm soát ai đó và cảm thấy mình vượt trội hơn họ.
Đối tác của bạn có thể cố ý hoặc vô tình thở hổn hển. Có thể anh ta đã từng là nạn nhân của việc này, chẳng hạn trong gia đình, và áp dụng “thói quen” này như một phương pháp đối phó với các tình huống xung đột và phản ứng phòng vệ. Đây là một cách để trốn tránh trách nhiệm và hậu quả do sai lầm của chính bạn.
Cũng có thể đối tác của bạn đang cố tình sử dụng kiểu thao túng này, ngay cả vì lợi ích vật chất, bởi vì họ đang che giấu điều gì đó (chẳng hạn như gian lận), hoặc đơn giản là vì niềm vui có lợi thế hơn ai đó.
Hiệu ứng Gaslight
Không may, nạn nhân của vụ ngạt khí có thể phải gánh chịu hậu quả vô cùng nghiêm trọng nếu không kịp thời cắt bỏ khả năng tự chế này. Nếu cô ấy không quản lý để giải phóng bản thân kịp thời, các vấn đề sẽ kéo dài hơn một mối quan hệ đơn giản với một kẻ thao túng.
Dưới đây là những tác động chính của ánh sáng khí từ quan điểm của người bị thao túng:
- Lòng tự trọng suy giảm nghiêm trọng;
- Thiếu niềm tin vào ý tưởng, niềm tin, quyết định của chính mình, ngại thực hiện các bước khác nhau một cách độc lập;
- Sự phụ thuộc về cảm xúc vào kẻ thao túng;
- Không có khả năng thoát ra khỏi trò chơi của kẻ thao túng và đưa mọi thứ vào các quy tắc xoắn của anh ta;
- Chắc chắn về các vấn đề tâm thần của bản thân, không có khả năng hoạt động độc lập, đánh giá đúng tình hình;
- Thiếu tự tin vào bản thân, trí nhớ và nhận thức của bản thân về thực tế;
- Đánh giá cao cảm xúc của chính bạn – kìm nén chúng, không tự cho mình quyền đối với chúng, cảm thấy tội lỗi;
- Cảm xúc tách rời – tăng nhạy cảm, lo lắng, mất tự chủ nhanh hơn, lo lắng.
Cách đối phó với ánh sáng khí
Sau khi đọc những đoạn trên, có lẽ ai cũng hiểu tầm quan trọng của việc ứng phó với tình huống trở thành nạn nhân của hơi ngạt. Khả năng này là một thách thức lớn. Thứ nhất, có thể là ai đó đã đầu độc chúng ta bằng ánh sáng hơi ngạt trong một thời gian dài, thứ bắt đầu cho kết quả đầu tiên dưới dạng vô số nghi ngờ, thiếu tự tin và nghiện ngập.
Tuy nhiên, có một số hướng dẫn sẽ giúp bạn thực hiện các bước quyết liệt để loại bỏ móng vuốt đèn khí của mình.
Huấn luyện chánh niệm
Bởi điều này, tôi muốn nói đến sự hiểu biết chung về vấn đề, chia nhỏ vấn đề thành các yếu tố chính và hiểu toàn bộ quá trình thao tác mà bạn phải tuân theo. Nếu bạn nhận thấy rằng bạn là nạn nhân của sự thao túng, bởi vì trong nhiều tình huống, chủ yếu là xung đột, bạn bắt đầu có ấn tượng rằng ai đó không muốn hiểu bạn, rằng anh ta bóp méo lời nói của bạn, rằng anh ta cố gắng phớt lờ bạn và ngoài ra , nó cho bạn biết rằng có điều gì đó ở bên bạn và suy nghĩ của bạn.
Phân tích các cuộc thảo luận của bạn từng bước. Hãy nhớ lại những gì bạn đã nói, cách bạn nói và phản ứng của bạn. Cân nhắc xem việc nói chuyện với một người khác trong một tình huống tương tự có tương tự không. Cố gắng tập trung vào những gì bạn đang nghĩ và giữ thăng bằng. Lặp lại những gì đã nói, cố gắng soạn những tin nhắn đơn giản và không khuất phục trước những lời khiêu khích.
Đặt đường viền
Đặt ra ranh giới là rất quan trọng, đặc biệt nếu bạn đang có mối quan hệ với một người tự ái, vì vậy bạn có thể dễ dàng bảo vệ bản thân khỏi bị thao túng. Quyết định những gì bạn chấp nhận và những gì bạn hoàn toàn không chấp nhận. Nhấn mạnh điều này mỗi khi người kia cố gắng vượt qua những ranh giới này.
Hãy nhất quán và không thay đổi ranh giới của bạn tùy thuộc vào tâm trạng của bạn hoặc, ví dụ, hành vi của đối tác của bạn. Không phải sợ hãi, hay la hét, cũng không phải là sự buông thả, cũng không phải là những lý do để vượt biên.
Đặt ra ranh giới để đánh giá bạn, quyết định, niềm tin và cảm xúc của bạn. Hãy nói rõ rằng bạn không đồng ý bị hỏi và bị đánh giá dựa trên cảm giác của bạn và bạn có thể chịu hậu quả từ những quyết định của mình mà không phải chịu gánh nặng của người khác.
Tìm nhân chứng và hỗ trợ từ bên ngoài
Nếu có những nghi ngờ mạnh mẽ, một đồng minh là cần thiết. Nếu có thể, hãy đảm bảo ai đó đang theo dõi các cuộc trò chuyện của bạn với kẻ thao túng. Cố gắng kiềm chế bản thân để không bị phân tâm bởi những gì người đang thở hổn hển đang làm.
Ngoài ra, hãy cởi mở với những người khác. Nói chuyện nhiều với gia đình và bạn bè, và nếu bạn cảm thấy cần thiết, hãy tham khảo ý kiến của một nhà tâm lý học, người có thể giúp bạn đánh giá những gì bạn đang phải đối mặt và hỗ trợ bạn trên con đường giải phóng. Tóm tắt các cuộc thảo luận của bạn một cách trung thực với người khác, nhưng đồng thời, đừng tập trung vào thực tế là bạn nghi ngờ về trí nhớ hoặc sức khỏe tâm thần của mình. Sử dụng sự hỗ trợ của những người khác và cố gắng phát triển một kế hoạch hành động với họ: hỏi xem họ sẽ phản ứng với bạn như thế nào, họ thấy giải pháp nào trong vấn đề này. Bạn sẽ thoát khỏi cảm giác chỉ có một mình và không có phương hướng.
Thu thập bằng chứng
Đặc biệt trong những trường hợp cực đoan, đôi khi cần phải thu thập chứng cứ.
Nếu việc châm ngòi nổ liên quan đến việc phạm tội và, ví dụ, che đậy tội phạm theo cách này, hoặc đó là trò chơi giữa những người vợ hoặc chồng đang tranh giành quyền nuôi con hoặc tài sản – nói tóm lại, trong các tình huống mà bên thứ ba có thể tham gia dưới hình thức thẩm phán, luật sư, nhà tâm lý học hoặc thậm chí là cảnh sát – điều quan trọng là phải sao lưu lời nói của bạn với bằng chứng liên quan.
Ngừng giao tiếp với kẻ thao túng
Khi ánh sáng khí có dạng cực kỳ độc hại và không chỉ là một phản ứng phòng thủ ngẫu nhiên, mà thực sự phá hủy sức khỏe của bạn, có thể bạn đang đối phó với một kẻ thao túng đang tự mình chiến đấu với các vấn đề sức khỏe tâm thần nghiêm trọng.
Trong tình huống như vậy, tốt hơn hết là hạn chế hoàn toàn giao tiếp với người thao túng. Đây có thể là cách duy nhất để loại bỏ khí gas. Nếu việc đặt ra ranh giới, cố gắng thay đổi cách giao tiếp, chẳng hạn như sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý không mang lại kết quả tích cực và kẻ thao túng ngày càng sử dụng tiềm năng khả năng của mình, bạn nên tách mình khỏi anh ta càng sớm càng tốt.
Cảm ơn bạn đã đọc bài viết này đến cuối cùng, và tôi hy vọng rằng việc biết gaslight là gì sẽ cho phép bạn nhanh chóng giải phóng bản thân khỏi những tác hại của nó.
