Este artículo se centrará en un concepto que, aunque se originó en el idioma inglés, ya ha entrado en la mayoría de los idiomas del mundo para siempre: el llamado gaslighting.
Gaslighting puede estar presente en una amplia variedad de relaciones, pero es más común en las relaciones amorosas, tanto informales como formales. Además, dado que pertenece al repertorio de técnicas de manipulación, el gaslighting es comúnmente utilizado, por ejemplo, por personas que padecen trastornos de personalidad.
Cuando una persona se da cuenta de que puede convertirse en víctima de esta manipulación extremadamente insidiosa, trata de encontrar una manera de hacer frente a la situación. Entonces, además de explicar en detalle qué es el gaslighting y cómo se manifiesta en las sociedades, en los siguientes párrafos también encontrarás una serie de consejos sobre cómo protegerte de este tipo de manipulación.
Sin embargo, el gaslighting no se trata solo de convencer a alguien de que tiene un trastorno mental. De hecho, este método de manipulación puede ser muy astuto y, por lo tanto, muy peligroso. Esto incluye el cuestionamiento constante y paulatino de las capacidades cognitivas de la otra persona, quien después de un tiempo comienza a creer que algo anda mal con él.
¿Qué significa gaslighting?
Como ya se mencionó, el gaslighting es un método insidioso de manipulación que incluso puede parecer muy inocente, pero en realidad es abuso psicológico. Además, la gran mayoría de las personas utilizan el gaslighting total o parcialmente de forma inconsciente y de vez en cuando. Estos dos factores hacen que sea fácil caer presa de tales manipulaciones y que sean difíciles de entender y recuperarse.
Los siguientes párrafos proporcionan diferentes tipos de gaslighting, tanto obvios como encubiertos:
- El uso constante de frases como: «te lo inventaste», «se te ocurrió algo», «estás loco», «estás diciendo tonterías», «te equivocaste»;
- Asumir que la otra persona tiene un problema de memoria;
- Negaciones obstinadas: «Por supuesto que no dije eso», «No dije nada de eso», «no hubo nada de eso», «no hubo tal situación», «No sé De qué estás hablando» ; es posible presentar una versión alternativa de los hechos;
- Exageración y devaluación, como persuadir a alguien para que levante la voz, ser histérico, desagradable, agresivo, pero también devaluar los sentimientos negativos de la otra persona («exageración», «quisquillosidad»);
- Considerarse víctima de violencia psicológica, a pesar de provocaciones previas, enfatizando que el conflicto surgió injustificadamente y es el resultado de un trastorno mental;
- Acusaciones: «algo está mal contigo», «es tu culpa», «tú lo hiciste tú mismo»;
- Preocupación o ansiedad imaginaria: «antes eras diferente, has cambiado», «¿qué te está pasando?», «has estado actuando extraño durante algún tiempo», «me estás tratando peor que antes», «necesitas ayuda»;
- Acusaciones de problemas mentales: desde nervios y estrés hasta trastornos y enfermedades mentales;
- En casos extremos: acciones deliberadas planificadas, como ocultar y reorganizar objetos, que luego se usan como evidencia de alucinaciones, agujeros de memoria, locura.
Estado de ansiedad
Seguro que entiendes que casi todo el mundo a veces, normalmente bajo la influencia de las emociones o el miedo, dice algo como “debes estar loco” o contradice sus propias palabras. No tiene por qué llamarse manipulación. En las relaciones sanas, suele haber tiempo para la aclaración: reconocemos nuestro error, nos disculpamos, explicamos nuestros sentimientos e interpretación de las palabras o el comportamiento, y finalmente llegamos a un acuerdo.
Gaslighting es diferente en que este momento de explicación nunca llega, y la persona que está manipulando mantiene su posición hasta el final sin tratar de averiguar por qué la otra persona tiene una opinión diferente. Tales situaciones surgen con mayor frecuencia en cada conflicto. Las siguientes señales pueden indicar esto:
- Te disculpas por todo y te explicas por todo, a veces ni siquiera sabes para qué, para qué y por qué;
- Dudas de tus decisiones e ideas, no confías en tu intuición, temes la crítica y la evaluación negativa;
- Ajustas tus acciones a las reacciones de los demás: compruebas repetidamente que has hecho todo lo que se esperaba de ti, a veces incluso te escondes o mientes para evitar consecuencias;
- Sopesas cada palabra, no estás seguro de si lo que dices es correcto, si estás ofendiendo a alguien, etc. A veces prefieres no hablar o actuar en absoluto;
- Te culpas por cómo te sientes y cómo reaccionas;
- Empiezas a cuestionar la confiabilidad de tu memoria e incluso tu salud mental;
- Tienes la sensación de que antes tenías más confianza, pero ahora no estás seguro de nada.
Gaslighting en las relaciones
Gaslighting se refiere con mayor frecuencia a las relaciones familiares cercanas, especialmente a las relaciones románticas, y esto se debe a que, en tal situación, la forma más fácil de obtener el efecto es usarlo, es decir, obtener control y superioridad sobre la otra persona. En relaciones menos íntimas, es difícil crear una adicción tan fuerte utilizando gaslighting.
Al analizar el fenómeno de gaslighting en una relación, vale la pena pensar en su origen y comprender sus consecuencias.
¿Por qué mi pareja hace gaslight?
Si sospecha que puede ser víctima de la manipulación de la relación, es posible que se pregunte cuál es exactamente el objetivo de su pareja o qué está haciendo para conseguirlo.
Gaslighting le permite obtener una ventaja significativa sobre la otra persona. Usando este tipo de manipulación de forma sistemática, puedes tomar el control de alguien y sentirte superior a él.
Su pareja puede estar engañando intencionalmente o sin saberlo. Es posible que alguna vez fuera víctima de esto, por ejemplo, en la familia, y adoptara este «hábito» como método de afrontamiento de situaciones conflictivas y reacción defensiva. Esta es una forma de evitar la responsabilidad y las consecuencias de sus propios errores.
También es posible que tu pareja esté usando deliberadamente este tipo de manipulación, incluso para obtener una ganancia material, porque está ocultando algo (como hacer trampa) o simplemente por el placer de tener una ventaja sobre alguien.
Efectos de luz de gas
Desgraciadamente, la víctima del gaslighting puede sufrir consecuencias muy graves si no corta a tiempo esta posibilidad de automanipulación. Si no logra liberarse a tiempo, los problemas durarán más que una simple relación con un manipulador.
Estos son los principales efectos del gaslighting desde la perspectiva de la persona que está siendo manipulada:
- Disminución aguda de la autoestima;
- Falta de fe en las propias ideas, creencias, decisiones, miedo a dar varios pasos de forma independiente;
- Dependencia emocional del manipulador;
- La incapacidad de salir del juego del manipulador y encajar todo en sus reglas retorcidas;
- Estar seguro de sus propios problemas mentales, incapacidad para funcionar de forma independiente, evaluar correctamente la situación;
- Falta de confianza en uno mismo, la memoria y la percepción de la realidad;
- Aprecie sus propias emociones: suprímalas, no se dé derecho a ellas, siéntase culpable;
- Desapego emocional: aumento de la sensibilidad, nerviosismo, pérdida más rápida del autocontrol, ansiedad.
Cómo lidiar con el gaslighting
Después de leer los párrafos anteriores, probablemente todos entiendan lo importante que es poder hacer frente a la situación cuando nos convertimos en víctimas de gaslighting. Esta habilidad es un gran desafío. En primer lugar, porque, probablemente, alguien nos ha estado envenenando con gaslighting durante mucho tiempo, lo que comenzó a dar los primeros resultados en forma de numerosas dudas, inseguridades y adicciones.
Sin embargo, hay algunas pautas que lo ayudarán a tomar medidas drásticas para deshacerse de sus garras de luz de gas.
Entrenamiento de atención plena
Con esto me refiero a una comprensión general del problema, desglosándolo en sus principales factores y comprendiendo todo el proceso de manipulación al que está sujeto. Si notas que eres víctima de manipulación, porque en muchas situaciones, sobre todo conflictivas, empiezas a tener la impresión de que alguien no quiere entenderte, que te tergiversa las palabras, que trata de ignorarte y, además , te dice que hay algo contigo y tu pensamiento.
Analice sus debates paso a paso. Recuerda lo que dijiste, cómo lo dijiste y qué tipo de reacción obtuviste. Considere si hablar con otra persona en una situación similar sería similar. Trate de concentrarse en lo que está pensando y mantenga el equilibrio. Repite lo dicho, trata de redactar mensajes sencillos y no sucumbas a las provocaciones.
Establecer bordes
Establecer límites es crucial, especialmente si estás en una relación con un narcisista, para que puedas protegerte más fácilmente de ser manipulado. Decide lo que aceptas y lo que absolutamente no aceptas. Haga hincapié en esto cada vez que la otra persona intente cruzar estos límites.
Sé constante y no cambies tus límites en función de tu estado de ánimo o, por ejemplo, del comportamiento de tu pareja. Ni el miedo, ni los gritos, ni la autocomplacencia, ni la adulación pueden ser motivos para cruzar la frontera.
Establece límites para juzgarte a ti, tus decisiones, creencias y sentimientos. Deje en claro que no está de acuerdo con que le pregunten y juzguen sobre cómo se siente y que puede asumir las consecuencias de sus decisiones sin ser agobiado por otras personas.
Encuentre testigos y apoyo externo
Si hay dudas fuertes, se necesita un aliado. Si es posible, asegúrese de que alguien esté observando sus conversaciones con el manipulador. Trate de contenerse para no distraerse con lo que está haciendo la persona que está engañando.
Además, ábrete a otras personas. Habla mucho con familiares y amigos, y si sientes la necesidad de hacerlo, consulta a un psicólogo que pueda ayudarte a evaluar a lo que te enfrentas y apoyarte en tu camino hacia la liberación. Resume honestamente tus conversaciones con los demás, pero al mismo tiempo, no te centres en el hecho de que tienes dudas sobre tu memoria o tu salud mental. Utilice el apoyo de otras personas y trate de desarrollar un plan de acción con ellos: pregúnteles cómo reaccionarían ante usted, qué soluciones ven en este problema. Te librarás de la sensación de que estás solo y sin dirección.
Reunir pruebas
Especialmente en casos extremos, a veces es necesario recopilar pruebas.
Si el gaslighting implica la comisión de un delito y, por ejemplo, encubrirlo de esta forma, o se trata de un juego entre cónyuges que se disputan la custodia de los hijos o bienes -en definitiva, en situaciones en las que pueden intervenir terceros en forma de un juez, abogados, un psicólogo o incluso la policía, es importante respaldar sus palabras con evidencia relevante.
Deja de comunicarte con el manipulador
Cuando el gaslighting adquiere una forma extremadamente tóxica y no es solo una reacción defensiva aleatoria, sino que en realidad destruye tu bienestar, es posible que estés tratando con un manipulador que está luchando solo contra graves problemas de salud mental.
En tal situación, generalmente es mejor limitar por completo la comunicación con el manipulador. Esta puede ser la única manera de deshacerse de gaslighting. Si establecer límites, tratar de cambiar la comunicación y, por ejemplo, la ayuda de un psicólogo no arrojó resultados positivos, y el manipulador está utilizando cada vez más el potencial de sus habilidades, debe distanciarse de él lo antes posible.
Gracias por leer este post hasta el final, y espero que saber qué es el gaslighting te permita liberarte rápidamente de sus efectos nocivos.
